Ebrio de nocturnidad (tres)

Ya mero acaba esta madre. Es que también fueron muchas horas de peda. El teléfono no rajó hasta que rajó, entre rolas de los esmachin punkins, nirvana yel vale elizalde, hay vamos con el doguero, que dicho sea de paso, tenía aspecto tepiteño con ese pinche gorrito azul como de yo soy el bato banda de las chelas y los perros, el volpi awebo quería una salchicha, pero como íbamos con una dama no podíamos comportanos con la vulgaridad que nos caracteriza (jajaja), entonces, le compré su puta salchichita, y de paso me chingué una yo, no más pa dormir aguuuuuuuuusto, decía yo, eso sí, primero abría que pagar las caguas yel otro seis, porque borrachos, somos antes que otra cosa. Yay vamos a los amiales, a coquimatlán. Y wendy soportando a la bola de borrachos y yo fumando pinches cigarros que no me acuerdo haber comprado, en fin, así pasa cuando sucede. Todo esto empezó por una lectura de cuentos, que no más era ir a leer y tomarse unas chelas y ya, pero cuando se la pasa aguuuuuuuuusto, lo demás es silencio dijera Monterroso, por cierto del aguuuuuuuuuuusto, aguuuuuuuusto monterroso, ahorita ya me valen madre las mayúsculas.
hay van los cuatro a coqui, el tren?, yo no me acuerdo de ningún tren!!!, lo que sí recuerdo es que el telefóno rajó cuando tenía que rajar, él sí tiene que dormir pa´l otro día estar al mero pedo, y pos rajó, tonces, como somos unos grandes cantores, pero más bien, unos grandes borrachos, sonó: pues si tú dices que cantemos, cantamos!!!, yentonamos yantonados, rolas que salieron de nuestro ronco, roncazo pecho, pasamos el pueblaco, cogimos pa´ los amialies, nos pasamos de camino, nos regresamos lo que nos pasamos, y volvimos a cantar, feo, eso sí, pero con un sentimiento, que cualquier disquera nos hubiera grabado con gravamen, porque a que feo desentonábamos, pero bueno, puede ser el inicio de los Chiles panzones, o del Cuarasmeño asesino, o no sé qué grupo de musica norteñísima, he fundado con la wen do line, yo, hombre orquesta, ella acompañamiento y voz que madura, mi bosque madura, mi voz quema dura, etc.
Se aparkó el karro, dimos fondo a las cheves, pero fondo, a mí no más me queda el culito, pásame tu culito que yo me lo chingo, fueron las frases que la dama en cuestión tuvo que soportar, pero que eso que ni qué, nos portamos como todos unos caballeros hasta que llegó el momento en que perdimos el decoro. La hora, no me acuerdo, la verdá, las cuatro, cuatro y media, y la pila no se noa acababa, y hacía medio frío, y la noche está estrellada y tiritan, a lo cerca, borrachos azules, dijera Neruda, y el canto en su apogeo, mi canto viene más allá más allá de la estrella polar, porque de más allá viene mi canto. y las chelitas bien rikas, y las canciones incompletas y wendy dice que oían grillos, y yo que no me acuerdo, hasta que vi una luz, justo la empezaba a seguir, como cuando dicen pasa cuando te mueres, cuando oí la voz de mis amigos desafinadaza cantando a pepe fredy, y me acordé que soy entonces el cuaresmeño asesino o el chile panzón, que pa´l caso es lo mesmo, y siempre no seguí la luz por que ya nos íbamos. y el tren?, no me acuerdo, yo me acuerdo de lo que me acuerdo de eso me acuerdo, y la hora, uta madre, sino me acuerdo del tren, menos de la hora, yay vamos pa´trás, y nos aparkamos en una enrramada, y ahora sí oía el agua (pasa por mi casa cate de mi corazón), y la música seguía yel tri no rajó y soda no rajó, y nadien rajó, pero ninguna rola entera, y a mí a esas horas y con cheves se me olvidan tonos, letras, edades, etc. etc. etc. y se me olvida también que tengo al otró día que trabajar, o que al ratito tengo quir a chambiar y ni me acuerdo por qué nos movimos deay, pero nos fuimos, creo que fuel frío, la wendy ya ni se bajaba del carro, los borrachos sí, y los seis se fueron, como se van las horas en el reló. rapído, yay vamos de retache, ni una metidita de pies al río, ni se veía ni madres pinche Alberto, ni sabes nadar wey, ni te gusta el agua, tonces qué la haces de pedo.
pero eso sí, a unos días del miércoles de ceniza, muy pinches ateos, muy pinches peleadores de cristo crucificado en la cruz de madera por la salvación de todos nosotros los pecadorsazos de palabra obra y comisión, nos fuimos a pistear las últimas cheves en la iglesita, ahí, al pie della, yo todavía dejé evidencia de que el bristy estuvo akí, un mendigo bote, pa que sepan por quién doblan las campanas pues... y va de retro, carretera, y el ánimo todavía dentro, la fiesta todavía dentro, la hora, no sé, quizá las cinco, cinco y media.
el volpi fue el primero en caer, a su casa pues... si tuviera más dinero iría por más chelas, me cai, ei, yo también, los dislates, nadie comprendía qué, risa y risa, chela y chela botella tras botella. y luego hay que llevar al llanes a su cantón, chale, vivo hasta villa izcalli y pues yakelín, yay vamos, y la luz prendida de la casa, y hay voy pa´dentro, y la despedida, y cuándo la otra, no pos si tú dices ahorita ahorita, y jajaja y jijiji y jojojo y justo voy destapando mi cama pa disponerme ahora sí, a dormir aguuuuuuuuuto, cuando el televisor se prende, y qué pedo, dije yo, apreté un botón del control remoto o qué pedo, pero el control remoto ni sus luces yen la pantalla carlos loret de mola dando las noticias, y en las noticias, el reloj que por fin me dio la hora exacta y precisa, seis y cuarto de la mañana, y qué pedo, sí, qué pedo me puse, si dormí media hora fue mucho, a las siete estaba en la ducha, con agua friyísima, luego por qué se enferma uno, pero pa quitar lo pedo sólo así, si agarro agua caliente me da sueñazo infernal, y la pinche cara de desvelu cruda y todo, y me pongo mi playerita de la universidá, la que tengo que llevar el martes, y me agarro el pelo muy bien, digo no más pa dar la finta de que soy responsabilito, y que me voy al trabajo, pero la pinche cara no mames... las pinche ojeras, pero con dos aspirinas todo se arregla, pero antes, a comer algo porque luego vienen las dolencias de la gastri boy´s, y sí, con dos aspirinas estuvo perfecto. Ya lo dice Alfredo Bryce Echenique, soy un reo de nocturnidad. Yo, un ebrio de nocturnidad. Fin de esta historia. Gracias amigos... noches como ésta, po´s diodi...

Ebrio de nocturnidad (partecilla dos)

Porque dicho sea de paso, el David no más no reaccionaba, tardó como tres siglos dos charolas más canapés, un trago insipido de coca cola y palabras más palabras menos, dos toquidos al teléfono de él, desde el mío que ni cuenta se dio por cierto, un mensaje fallido y otras mocedades más, en salir del pinche museo a seguir (bueno, empezar) la conbebencia que siempre nos ha caracterizado, cuasi con un pie en el estribo del coche en cuestión, con la firme intención de ir al taurino, pero con el anhelo casi seguro de que a esa hora (lo digo por el clientazo frecuente que soy) lo encontraríamos cerrado, por fin el pinche David salió, enamorado de la gorda, del wey pelón que iba a la maestría, y hasta casi de chava chifla, pero con sus parkos y lentos movimientos, rumbo al carro de wendy (ohhhhh, que no le gusta que le digan wendy), chale, total, el plan, como siempre falló, (la teoría sigue en boga, todo lo planeado sale mal), y hay vamos al taurus y cerrado, efectivamente y en efecto, vas pa´ trás. Vamos pues al Crustáceo Cascarudo, dijo, Naaaaaa, despotrique contra el wey greñudo ése que toca hay, y wen me hizo segunda, Ohhhh, pues, dijo el David, Amos tonces al Mesón de Villa, Naaaa, volví a despotricar ahora contra ese bule, que la última vez, ahí, me vendieron agua de cerveza, Ton´s, pinche Bristy?, preguntó el Dave, Amos a la Finca, le dije, tengo ganas de una negra modelo y no más ahí, que yo sepa, venden, El que despotricó ahora fue el Davide, me dijo entonces que él quería ir a un bar de hombrecitos y de volada le ofrecí ir a Danza, ahí van puros hombrecitos vestidos de mujeres, ya pedo, ni color te das, me han dicho...
Llegamos a la finca, siempre gano yo y mis poderosos Diablos del Toluca. Pedí ipso factum una negra, luego otroa y luego otra y luego otra. Mi triquiñuela de la noche fue escoger una mesa cerca del baño de los caballeros, pa´ no hacer tanto esfuerzo pues. Mi artilugio fue ir con la misma ropa del otro día en que me amanecí igual, andodo de pedo y con la cual me fui a trabajar al día siguiente, es decir, la noche no era para tanto, pero quien sabe, después de una tertulia literaria de esas no se sabe. Naa.
Pistear en un bar siempre tiene sus ventajas, pero es como todo, tiene también sus desventajas, te llevan todo a la mesa, no tienes que recoger naaa, y te vas y ya, pero el pedo está en la cuenta, hay que pagar un precio por todo eso. Las rondas se fueron dando así, platica y platica, si quieren de puras pendejadas, pero ah cómo chingados me reí, nos reímos, pero no tanto, como cuando pasamos por el enfermo (en todos los ambitos), del Volpi, antes, pagamos la cuenta, nos fuimos, Wendy dijo que amaba su trabajo, porque se la pasaba todas las mañanas en él y por las noches iba al bar de enfrente de su chamba y hay vamos los tres, rumbo a la división. Ahí, y leyendo la crónica de Wendy, me di color de que yo era copilebrio (copiloto), bah!!!, eso no existe, hay vamos a la división, la hora, no la sé, nunca sé la hora, vamos con el doguero de la villa que vende clandestinamente chelas, zas!!!, un seis, no más pa dormir aguuuuuuuuuuusto, ei, nunca he respetado eso, siempre sé que un seis nunca es suficiente, bueno, entonces compramos dos... y hay vamos por el Volpi, que dicho sea de paso, estaba en piyama y enfermazo pero no nos rechazó la cheve cheve cheve, no teníamos ni cinco micromilisegundos ahí, cuando unas uñas tocaron la ventanilla del flemático compa, y una voz ultraterrena dijo algo así de como que le bajaramos, puta, qué pinche chismosa es la gente en departamentos de esa calaña (ah, por cierto, el compa vive en depas), joder, empezamos a platicar en susurros, alguien se acordó del chiste de polo polo, juaaaaaan, qué quieres, pásame los tenis, juuuuuuuuuan, qué quieres, uno por uno, uno, no mames wey, que me pases los tenis uno a uno... y así estuvimos hasta que me tomé dos chelas, oriné y mejor, a alguien, creo que al mismo Volpi, se le ocurrió la genial idea de pirarnos de ahí.
Primero la idea era ir a dar un rol, comprar otras cheves pa´ dormir aguuuuuuuuusto (monterroso), pero naaaa, nadie duerme aguuuuuuuusto no más con una chela, yay van, por más cheves, cheves, cheves, pero en eso, que a alguien se le ocurre ir a ver las bardas, de los narradores jóvenes quel gobierno está pintando, primero que la del Llanes, yay van... pinche barda fea, pinches mamadas, pinche no sé qué, quién quiere ver una barda chida, alguien dijo, no pos todos, hasta el Llanes, no más pa ver siscierto, yay van quesque a la del Burgos, pero íbamos con los mismos dos seises de chela, el volpi en piyama, el David con us panza, el Llanes con unos cigarros que quién sabe de dónde salieron, y Wendy aguantando a la bola de borrachos. La barda del Burgos nada de llamar la atención, la frase medio leve, la pinta medio leve y de tanto me dieron ganas de miar, pues hay perdonaran, papás, voy a echar una miadita, y zas!!!, ya cayó, dijera el chalinillo (búsquese en onda grupera), lotra, fue ir a ver otra barda onde publicó un tepsto Nélida López, esa barda sí me gustó, pero el lugar de ubicación como que no, en fin, wendy seguía aguantando a bola de borrachos, volpi en piyama, el David con sus chelas, yo con los putos cigarros de quien sabe quién, me cai.
Que vamos a manzanas, sobres!!!, dije, dijimos tochos. Recuerdo quen alguna vez, el coche de wendy traiba estéreo, y que traía a la Guzmán (heeee que no lo niegue), total, puse mi teléfono, y hay vamos pa´ manzanas, justo íbamos en carretera cuando la chela se terminó, David y yo nos peleamos por una, que al final se la agandalló creo, el Volpswagen. La frase de la noche fue: su tú dices vamos a manzanas pos vamos, si tú dices vamos por chelas, pos vamos, si tú dices vamos por cigarros vamos por cigarros, en fin, esa frase rifó y rifará en pedas consecuentes. La hora, no me acuerdo, tres de la mañana. Volpi dijo que lo lleváramos a su casa por dinero, nadie le hizo caso, como siempre (ni la señora de los tacos ahogados le hace caso), total, cargamos gas, y fuimos al oxo, quien sabe cómo se veían nuestras caras a esa hora, pero el dependiente no nos quiso vender cheves y el Volpi aferradazo a que quería una puta salchicha, mendigo puerco.
Hice cálculo mental en tanto David iba al baño, Volpi y yo hacíamos las compras y Wendy estaba al volante, y deduje que nanais no alcanzaba (pinche calculo me ha de haber salido mu ymal porque por eso estudié letras, jaja), el Volpi insistió en ir a su casa por dinero y ha cambiarse y no precisamente por otro, sino no más de ropa. Por fin le hicimos caso y salió entonces, no ir tan lejos, sino ir no más a los Amiales, yay van los cuatro entes de ficción, aunque el que parece más de ficción es el Volpi, primero, obvio a cargar, pero noooo, sin lana pos cómo mi Bristy, yay vamos a la casa del Flechas, se cambió en putiza y cogió dinero y me lo da a mí, papá, soy malazo pa´l dinero, trucha para la otra, yay vamos con el doguero de hace rato, sacó también tres caguas, papá, pero vacías, hummm, pa irlas a llenar.

Ebrio de nocturnidad

Ebrio de nocturnidad

Alberto Llanes

Bueno, empezaré esto brindando por los amigos de Birmania, que qué tiene que ver
esto, no sé, ando birmanes, o como quiera que se diga este gentilicio de por allá. Siempre pasa algo inesperado cuando uno asiste, ya sea de lector o de público, a las tertulias o muestras literarias de Colima. Y eso está bien, porque lo inesperado siempre está como que por venir. Al paso de los años, uno entiende que lo que se planea con días de antelación, no más no, no sirve o simplemente no pasa nunca. Mis cuates (e incluyo la lista para que se sepan de quienes hablo) Volpi y David, teníamos la férrea intención de hacer un viaje a Tecomán no más por el mero afán de ir a pistear. Todo inició a instancias mías, recordando un viejo amor y uno quizá por venir, de la siempre calurosa tierra tecomense. Pero a resultas del poco dinero, del mucho planeo, de la poca cerveza y aún más, de la poca madre que tenemos ambos tres cuatro, no más el viaje se pospuso y se pospuso y se pospuso. Sin embargo, tras la frase del Volpi del otro día (que dicho sea de paso el Volpi es rebueno para esas madres, o sea, las frases, porque todavía recuerdo aquella que me dijo la otra vez "Ándale Bristy, te veo lento, amargo animal, pero más más animal"), se me vino la crónica del ebrio de nocturnidad a la mente, después de la amanecidota que nos dimos.
Decía que las tertulias literarias me encantan porque tienen en su haber, un dejo de no saber nada de que lo que vendrá después. Y el no saber qué vendrá, es lo que hace interesante esto. Yo llegué al museo del beso de colima a las ocho en punto, con puntualidad inglesa, como me gusta ser a mí, pues. He bautizado museo del beso al museo del beso, por sus iniciales MUAC, pero es el Chávez Carrillo, que está frente a los toboganes de Colima. En la puerta nada más estaba Felipe, el director del museum en cuestión (a quien yo apodo Felipao, aunque en realidad no sé si a él le guste o no el fut). Ninguno de los lectores (porque yo iba en calidad de lector), había hecho su arribo al evento. Con lo que me gusta esperar esperé en total media hora, pero bueno, la espera tiene su recompensa. A decir verdad me soprendió que hubiera mucha gente en ese evento que congregaba a lectores, la verdad sea dicha, poco conocidos en Colima, pero bueno, esa es otra de las cosas que me gustan de las tertulias literarias de Colima. No puedo dejar de mencionar a la loca vestida de blanco que hizo teatro, joder, eso fue en el medio tiempo, lo demás, antes y lo después, pasó como pasa en todas las lecturas de obra, quizá algunos cuentos muy chafas como el del cuate con voz de locutor de radio que se aventó un chorizón mareador, y qué tal esa bizarra imitación de Luis Britto García, jajaja, sobra decir que me dio mucha... pero mucha risa... y no dela buena, dicho sea de paso, de la burlona, en fin.
Yo, ni por enterado de que siempre sí había asistido la wendy (que no le gusta que le digan wendy), pero yo prometo ya no llamar a wendy por wendy, sino así, no más wen do line, yeso, ya cuando ande persa... total, todo como dice la canción, a media luz, con veladorcitas atroces que dejan la vista más jodida de lo que de por sí, ya uno la tiene, pero bueno, el toque romanticón ahí está, el pedo es que uno siempre va solo a esas mamadas, lo más cercano a una mujer que tenía ese día a mi lado era al Davide, yeso porque que se ha dejado las greñas tan largas, como aquella novela de García Márquez, "Del amor y otro demonios", onde la mujeron tiene una cabellera de 33 metros de largo, en fin. El problema es la panza lo delata y con tremenda barriga todo intento de ser mujer se ve cuasi frustrado. Total.
Fui por una refrescante bebida. Estaba oscuro. Caliente. Y lleno el lugar. Ah, y con el igra acondicionado en off, a quién se le ocurre, hazme el cabrón favor!!!, pinches poetas y pinches panistas de paso...
Al regreso zas!!!, que me topo de frente a la wen, hablamos en susurros, en lo bajito, la llevé a mi mesa, la senté en una silla que después me quitaron para el chow de la loca de blanco, y luegito entonces, muy caballero, muy inglés, muy en mi pedo pues, le cedí, como dictan los canones, la silla mía para que continuara la velada ahí y así.
Del obispo yo no voy a hablar nada, porque ese wey luego me quiere llever a cenar a Macsa y ahhhhhhhhyyyyyyy, cabrón, mejor no y ahí le dejo, además, el wey traiba marcación personal y ni vela (aunque por velas no parábamos), pero ni vela tuvo en esta peda.
Total, quel evento terminó como terminan siempre (eso sí la neta me caga, pero en fin, son gargajos del oficio), con unas palabras de los promotores, jajaja me encanta esta palabra, soy pro-motor... uta, qué bien. Luego, al micro, toco un güey de manzanillo, que se aventó, dicho con todo respeto, unas canciones muy mamonas y con la guitarra (¡¡¡Yo insisto e insistiré!!!), hasta la verga (vaya la parte), de desafinada, me cagó cuando lo anunciaron como compositor y músico y en un silencio (entre canción y canción), dijo que él también escribía, o sea, me cree pendejo o qué, si es compositor awebo que escribe, en fin, impulsado por un resorte (puta qué pinche frase tan lugar común, jajaja), salí de ahí, los pinches canapés todavía no estaban listos, qué putas esperaban, pues... (creo que empecé con un lenguaje y ya llevo otro, pero esto es lo que me encanta de la literatura).
El caso es que me hice de una charolita de canapés, esperé el vino, pero creo que todavía ni el David, ni yo estamos en ligas mayores, aún no merecemos vino, pero algún día, algún día... en fin... el David se galaneó a una gorda, así la recuerdo, que le pidió de un jalón y sin siquiera un besito o un te amo (manque sea puro puro), todos sus cuentos, al David se le salieron los ojos, cómo darle mi obra a una... manque sea que me dé las nalgas, nos dijo después en el carro Tsuro blanco con matrícula de circulación FRD7070, propiedad de Wen, a la suscrita y a mí, justo cuando íbamos por los infaltables Marlboro rojos, justo después de salir del bule del beso... continuará.

Greguerías (segundo parte / nón)

Segundo partenón, chamacones, el miembro nooooooooooón
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Los que nunca serán de cascos ligeros son los jugadores de futbol americano, no así los caballos, ellos sí son de cascos ligeros para ganar en las carreras

El clímax y el clítoris tienen un punto culminante en común


Al comprar un paquete de cigarrillos es porque nos sobra dinero para quemarlo


Deberíamos hacer algo con las de apellido Virgen o las de nombre Virginia para que ¡por fin! dejen de serlo


Los limosneros han cambiado la mano por el bote para que no leamos al paso, las líneas de su aciago destino


Un hombre inyecta a una mujer de tal forma que la embaraza durante los próximos nueve meses, a veces siete u ocho, depende, cuando la inyección es de baja calidad


Lo animales bípedos están doblemente enfermos del estómago y son doblemente animales


Las sectas son las últimas letras del abecedario


Las servilletas son los manteles de papel para las mesas de los enanos


Los cigarros son para los enanos, los puros para los gigantes y las pipas para los leñadores


El escritor es tremendo, seduce con la palabra


Las gimnastas mexicanas serían mejor, si les pusieran el tubo para sus acrobacias en forma vertical


Los limosneros están llenos de limones


Cuando escriba un guión de teatro procuraré que sea un guión-bajo


En Babel hay que bebel


La hamaca es la pescadora del sueño y la flojera


La cola del diablo es la flecha que nos indica el camino al infierno


Cuando nos sudan mucho los pies, es que los dedos han estado llorando

La cortina es el telón de la ventana


Para llegar a ocupar el puesto que tienen, los senadores antes debieron ser desayunadores


Los pañuelos amarillos que arrojan los árbitros de futbol americano cuando se comete una infracción en el juego, bien pueden confundirse con cáscaras de plátano


Un libro abierto por la mitad es una mariposa en reposo de vuelo


Un libro abierto por la mitad, en realidad está desplegando sus alas para volar


La máscara del luchador es catártica, revela la verdadera identidad de quien la usa


Las bocinas son políglotas, hablan todas las lenguas


El esqueleto debería ir por fuera y no fajado en la piel


Los hombres son el hazmerreír de los nombres


La suerte peca de flojera, está echada


El pentagrama tiene cinco gramos de musicalidad


El músico a veces se hace música


Los sobres siempre esconden una revelación


Los chícharos son las pelotas de futbol de los enanos


Los tropos se la pasan bajo tierra


El único que tiene derechos es el autor

Greguerías, (Primera parte-nón) y no es por dárselas a desear...

Chamacones: les voy a dejar caer unas Greguerías al mero estilo Alberto Gómez Llanes de la Serna.
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El pandero es un invento del panadero


La muchedumbre es una congregación multitudinaria de gente que sin embargo, ha tenido mucho que ver con la lumbre


El sueño es el pasatiempo favorito del dormir y la pesadilla viene cuando el dormir, se aburre


Cuando un papa se muere, para guardar el luto, por lo menos en quince días se deberían comer exclusivamente zanahorias


La musa y la medusa tienen algo en común, una inspira y la otra transpira


La cartera y la carretera tienen un vínculo muy fuerte la una con la otra, además del ligero parecido en letras y sonido, cuando viajas en carretera tienes a fuerza que sacar la cartera para pagar las cuotas de las casetas de cobro, he ahí el otro vinculo que las une


De Iguala vienen todas las iguanas
Las ingles no saben inglés, pero cuando se juntan con las de un americano o americana según sea el caso, tratan de entenderse lo mejor posible


La madreselva es la madre de todas las selvas


Los que usan barba son nativos de barbados


Pasarela: California


Ensalada: Baja California


La b está embarazada, y por eso lleva una pancita pequeña a la altura del vientre
La sirena va lanzando aullidos de socorro


La parabólica es ideal para los parapetos de los pájaros


La autocracia es la democracia que usan los vehículos


La telemática es el sistema que opera a los televisores y a los televidentes


El error más grande de Dios: El hombre, el segundo: La mujer


Un pederasta es el que ocupa y hecha mano de un pedestal


El que estudia botánica prepara muy ricas las botanas, además que es muy botana


La bolita del desodorante predice el futuro de la axila


La axila y la galaxia pelearon una batalla de varios millones de años. La galaxia al final salió triunfante y volvió a la axila terrestre quitándole además, varias letras para dejarla en una simple, llana y muy mundana axila


La flema parece un lema que sale sin pensar y con el paso del tiempo puede volverse una frase inmortal


El pañuelo es un señuelo que sirve para atrapar la mucosa de las fosas nasales, hay otros que opinan que el pañuelo es el cazador de secreciones


El obeso como el atlante carga un mundo, uno en la panza, otro en la espalda


El que usa bata cuando termina de ducharse, tiene entonces mucho de fantasma


La pelota de golf está llena de acné por donde quiera que se le mire, le gusta que le peguen con el palo de golf


El llanto es la lluvia derramada de los ojos

El sudor es la clara muestra de que estamos llenos de agua, por dentro


El soliloquio es a lo máximo que ha llegado el hombre cuando se siente y está terriblemente solo


Prender una pipa es muy parecido a prender una fogata, sólo hay que cuidar que la pipa no cargue ningún combustible altamente inflamable


El libreto es un libro que escribió un Alberto


El pergamino es la más antigua forma de lo que hoy conocemos con el simple nombre de: carta, recientemente: mail


El espantapájaros se da miedo cuando se ve reflejado en las pupilas de los buitres


El buitre y los hombres (género masculino) tenemos mucho de carroñeros


La de nombre Rosa va dejando pequeños pétalos a su paso, cuando los pétalos se le acaben, estará lista entonces para morir


El pedicurista es el que padece malestar estomacal desde los pies

Año 3000

Año 3000

Alberto Llanes


Amigo lector, televidente, radioescucha, cibernauta, o usted que está ahí parado sin saber qué hacer, o que está sentado también sin saber qué hacer, amita de casa, joven estudiante, niño, bebé ¡nadie se salva del mal!... a ustedes déjenme contarles del nuevo invento que revolucionará por décadas, siglos, lustros o milenios, un invento único, fantástico, asombroso, básico y sobre todo... sobre todo... sobre todo… ¡caray, que se me ha olvidado!, cambiaré de narrador para que les explique mejor.
Pues cómo les estaba diciendo mi compañero, es sobre todo...., bueno sobre todo... ¡caray, cómo explicarlo!, en fin, si usted no quiere padecer este problema (de que se le olviden las cosas), no se deje engañar, no pierda tiempo gastando en suplementos alimenticios, pastillas Sukröl y cosas por el estilo, no permita que le pasen más accidentes.
La asociación eNe eMe Te (Nacidos Mexicanos Todos), en su grado de científicos avanzados y distinguidos han inventado algo sin precedentes. Se trata de un microchip. Un microchip con el que podrá recuperar su memoria y recordar cosas que vivió en sus tiempos mozos, o simplemente saber dónde dejó la ciber card para abrir la puerta.
Mi compañero les contará más despacio y con lujo de detalle.
Efectivamente, si usted es una persona a la que le se va el avión, el patín, anda fuera de rollo, no se acuerda de nada o por más que quiere, quiere y quiere no recuerda lo que hizo ayer, dónde dejó las cosas, o cómo se llama, o quién fue en su vida anterior, en fin, padece el mal del Halzheimer; ya no se apure más, su solución está en nuestras manos y en que siga poniendo atención a lo que aquí se diga.
Científicos expertos de la eNe eMe Te (todos mexicanos y sin títulos comprados), han inventado un microchip que irá en un pequeño orificio que se le hará por medio de una intervención quirúrgica en la sien.
El microchip está diseñado en formato mini cedé, y usted mismo se lo podrá quitar en caso de que llegue a sentir exceso de memoria, o a poner en caso de que llegue a sentir ausencia de ella.
Este microchip se utilizará como una tarjeta de video o audio en un computador; tendrá cincuenta y ocho millones de trillones de giga bites de capacidad, lo que equivaldría a guardar la información de 555555 millones de libros, 555555 millones revistas, 555555 millones diccionarios y quedaría espacio suficiente para retener información precisa para unos cuatro mil o cinco mil años. ¡Imagínese usted en tanto tiempo!
Pero... no se emocione mucho, esto no quiere decir que con el microchip llegará a vivir tanto tiempo no, al contrario, en este año 3000 el periodo de vida se reduce a tan sólo veinte, veinticinco años cuando mucho, y eso si lleva una vida ligera en excesos.
El microchip va a estar conectado a la glándula pituitaria, misma que está encargada de segregar pituita y por consiguiente habrá una aceleración en la segregación lo cual agilizará el metabolismo de la glándula proporcionándole a usted una memoria prodigiosa e inmejorable y será asediado por personas ávidas de información.
Si cree que esto afectará en algo su apariencia física, olvídese de eso, ya que el mismo cabello tapará cualquier indicio de perforación, orificio, incisión etc. Recuerde que en Nacidos Mexicanos Todos, pensamos en todo y todo para su bienestar.
Hasta el momento el microchip, se ha probado con animales como: gatos, ratas, mariposas, abejas, moscas, mosquitos, microbios, microorganismos (unicelulares y pluricelulares), bacterias y una que otra espora y alergia con maravillosos resultados.
La prueba consistía en que estos animales se acordaran de la hora precisa de ir a comer. Un día se les dio a la una de la de la tarde, pero como no llevaban consigo el invento, los animales ni se acordaron que tenían que comer. Se les puso pues el microchip, se hizo la misma operación y al día siguiente los animales a la una en punto ni un minuto antes ni un minuto después, exigían a los científicos que les lavaran las manos para sentarse a la mesa a comer.
El costo del microchip es ridículo e irrisorio, si lo compra ahora mismo le va a costar...¡ja! mejor se le dejo en suspenso para que llame, escriba, mande un telefoto fax, se tele transporte, lo pida por Internet o venga personalmente por él, no espere más y dígale adiós al ¡Ay… se me fue el avión!